林口麗園國小

光寶文教基金會/張老師講座

講題：青少年非常心事

主講人:黃心怡

日期:5月10日

地點:台北市南湖國小

記錄：林口麗園國小認輔成長班羅淑棠

　　這次演講的主講人：黃心怡老師除了是資深的諮商心理師，從事多年的青少年心理諮商與親子家庭輔導工作，擁有豐富諮商輔導經驗外，還是本土著作的專欄作家，黃老師美麗大方的外表給人很舒服的感覺，說話不急不徐，口氣溫和，話語中滿滿是她工作的成果與智慧，在這次演講中她特別提到，認輔的工作最大的意義：「絶不是做了偉大的事改變了對方，而是在你的陪伴下讓孩子增加對生命的信心。」聽她的演講有一種恍然大悟之感，也因為吾家有女初長成，許多她提到的狀況我也都曾經遇過，有的還正在進行中，因此這次聽黃老師的演講，我的感受特別深，收穫也特別多，時間就在期待下一個話題的到來中，不知不覺就結束了，坐在位子上，有意猶未盡之感，黃老師，謝謝妳，謝謝光寶文教基金會，期待下次再相逢。

　　黃老師用了許多她輔導的案例，和我們談青少年幾個常見的人格特質,  「誇大」、「人際關係」、「自我價值」與「兩性關係」，也用了幾個發人深醒的實例，要家長深思「放手」的重要性，及放手的時機，最後她提到：「如何讓自己成為一個有覺知的父母？」，我覺得這部份是值得我們家長去深思的議題，我在這裡獲益匪淺，當下就決定要改變自己那一成不變的雜唸管教方式。寫到這裡就讓我想起，幾天前我有個朋友，跑來找我唱KTV，只因為不願看到她那將於國三畢業的兒子，整天藉故窩在家裡打電動，一聽到朋友的脚步聲，便病癱在床上，朋友一離開又生龍活虎地「撕殺」起來，為此朋友感到相當的無奈與無力，因為第二次基測在即，她一心想救兒子，而兒子卻把她當監視器在用，讓我朋友非常地傷心，大老遠地坐了二小時的公車跑來林口找我，她說：「他不想救自己，我還想救自己哩！出來透透氣，至少我還不會瘋掉。」確實，先把自己的情緒打理好，才有能力去協助孩子走過這段青澀的歲月。

以下是黃老師演講的節錄：

「誇大」：青少年最常見的「誇大」是表現在語言上，青少年的孩子會用誇張的言詞，跟同學哈啦，他們認為那樣可以比較引起注意，並拉近彼此之間的距離，或用誇張的言詞，以掩飾自己疏失。例如：題目超級難，班上都考不好，不只他一個。誇大也會表現在情緒上，青少年的過度敏感心思，會誇大某一種感覺，還沒做就有了挫折感，有時我們只要認同他，鼓勵他給他信心讓他嘗試去做，陪孩子一段路，讓他們在我們的陪伴下增加對自己的信心，慢慢地他對某些事的觀點就會鬆動，就會有了改變，而改變是來自讓孩子認為自己是有希望的，還有很多的可能性在那裡。

「人際關係」：不知如何跟人哈啦的孩子，人際關係會不好，這樣的孩子很可愛，也很正直，但他們只會談眼睛看到的事，對於沒有看到的事就沒有辦法談，也經常忘了與人連絡，讓同學覺得他是可以被忽略的。青少年時期的孩子會跟同學訴苦，說他的父母如何地不理他，甚至醜化父母，藉此博取同學的同理心，父母不必過度擔心，那不是在反叛你，而是一種手段，一種可以跟人產生共鳴、聯結的互動能力，多半的孩子在社會化的過程中，會慢慢學到這樣的聯結能力。但反過來看，有些孩子可能太專注於某些領域或課業上，他忘了發展人與人之間的那種互動能力，他們在解讀一些訊息的時候，常會停留在孩童的階段，那就會出現許多適應上的問題。

「自我價值」：這部份應該是黃老師今天演講的核心，她先用了「拒（懼）學的孩子」兩個不同的案例，深入淺出的闡揚這部份的重點，她說：一個學業成績很好的孩子，突然抗拒不去學校，只因為他不知道為什麼要讀書，所以就選擇停下來了，或許只為了不想上某一堂課而已。所以，請珍惜你的孩子現在擁有的能力，我們最怕孩子輸在自我放棄，輸在消極被動，我們的孩子是否擁有一個自我價值，對於自己的評價是否處在正面的狀態，我們要努力的事是如何提高孩子的自我價值，而最怕孩子內在衝突，對自己的狀況處在尋求肯定自我價值的階段；而另一種懼學的孩子，常伴隨他的問題有人際關係不好，缺乏自信，被嘲弄、被孤立，甚至也是會被霸淩的對象，造成遇事畏縮，膽小怕事，具負面思考的人格特質。

家長放手的重要性及放手的時機：

孩子很容易放大失敗的經驗，因為沒有豐富的人生經驗，不能接受自己的不完美，將就生活的欠缺，對孩子好不是錯的，要知道什麼時候該停下來，該有個範圍，遵守規範，遵重人與人之間的際份，愛過頭的父母會令孩子失去体驗成長的機會。他會認為父母滿足他是應該的，而世界也是繞著他在轉，這樣的小孩進入青少年時期，把生命的主題交還給孩子，讓他從學習中成長，為自己的人生負責。

　　在孩子12到18歲時是一個關鍵時刻，可以安排一個恰當的機會，可以是升上國中、高中或是在16歲生日、新的一年開始時，把人生交還給孩子，輔助孩子讓他為自己的生命負責，告訴他父母相信你一定可以辦得到的，交給他之後就別再要回來，別再替他伸手完成某件事，讓他們有自己的生活体驗，例如：一個年青人到了25歲，住在父母買的小套房裡，每個月領取父母為他準備的３萬元生活費，父母焦急，自己其實也並不快樂，因為人到一定的年齡沒有跟社會連結，是一種失落，自己也會很沮喪。所以，在孩子１２到１８歲時是一個關鍵期，要把一些生活的責任交還給孩子，那麼他在青年期的適應力也會比較好，孩子會很清楚的知道那一份是自己的，那一份是父母的，過了青少年期很難再來跟他算清楚際份，很多孩子就會跟他的父母說：「你難道不知道我的狀況嗎？」父母如果想把這樣的包袱背到高中畢業，再交還給孩子，到那時個性己形成一切都太慢了。不要低估孩子的能力，生活的經驗對一個孩子的自我價值肯定，有絶對的幫助。

一個孩子如果有情緒出口，那都不會有什麼大問題，當孩子遇到狀況來的時候，我們會想很快地幫他解決問題，但往往沒有辦法真正的幫他解決問題，而是你如何去接住他的情緒，反而是最有效的處理方式，先同理他，回應他，給他安慰，再來談問題解決。孩子願意跟你訴苦，是丟球給你，你如何當一個好捕手，去接這個球，還是用激烈強硬的方式，想辦法去激勵他的情緒，12－18歲的青少年，其實他們已經具有問題解決的能力，這個階段的孩子，在情緒上的支持，朋友重於父母，而且是不可取代的，所以在同儕之間的情誼挫折，青春期的孩子會把人際放在最前面，影響一個孩子的自我價值感，關鍵因素有三：人際關係、成績表現、才藝專長優於同儕者，三個自我價值的指標。用這三個指標去衡量孩子的自我價值處在什麼樣的狀態。

如何成為一個有「覺知」的父母？

話很多的人在家會很耗神，如果一件事，一個行為，講了10年，也沒有因為妳的提醒而有所改變，你想你還應該繼續下去嗎？我們為什麼不選擇停下來，也許那是因為我們不放心，不信任，每天提醒孩子他們的缺點，不但造成孩子的反感，自信心低落，而且認為自己就是那麼差勁的人，弄得自己的心情也不好，可以試著願意讓自己停下來，停下來最重要的功能在創造家庭的一種氛圍，建構一個不同以往的家庭氣氛，讓我們選擇用不同的方式去嘗試改變現況。

多半的青少年不會覺得問題在他身上，他會覺得他沒問題，而是你有問題，這是一個值得思考的問題，怎麼讓我們各自負各自的責任，如果用力的催，效果只有一點點，請嘗試交還給他自己去管理，去信任他，效果會更好，我們要練習新的開始，一個跟孩子有承諾的開始，而且要信任他，一個有信任的承諾。青少年的議題，沒有「關係」就沒有「管理」，你要有好的關係，才會有好的管理，不要提供機會讓他拒絶你，也不要追得很緊，關係會更緊蹦，要有覺知，保持一點空間，青少年在各種形式上都想要擁有自己的領域，他們並不希望被你知道他與他朋友之間的點點滴滴，父母要有覺知，這樣的做法是在幫你們的關係加分還是在減分，不要因為他的態度不良，就追緊緊地駡他，關係會陷入箭拔拏張的狀態，你也沒辦法達到你要的管理。

青少年有時會推開父母，是因為他們太焦慮了，父母很希望他動作快，在言語中催促他，反而達不到我們所希望的快，還降低了他的自我價值，認同自己就是動作緩慢的人，這樣的青少年對新的事物比較會退縮，表現出優柔寡斷的負面人格，對自己的狀態裡面有很多的不確定感，像這樣的孩子渡過了青少年階段，會對自己產生負面的自我價值。一個自我價值正向的孩子，你問他要不要參加一些新的學習，他的反應是很正面的。孩子在渡過青春期後對自己的評價是加分多一點，還是負分多一點，父母的語言有著很大的功能。

想要知道自己是怎樣的父母？可以讓子女在最短的時間內列出父母常講的三句話。如果孩子能寫出來，父母就要能勇於接受，如果有負面的，那麼一個認真的父母，最重要的學習是讓自己停下來，停下來不做那些你本來認為該做的事。在面對青少年的非常心事時，父母要如何去接好一個球？

首先來談談青少年的思考邏輯－人際關係，在青少年的次文化中，人際關係非常重要，孩子在班上的人氣指數，影響他在這個學校的學習狀態，如果你的孩子告訴你，每一次只要他一說話，同學都散開了，好像他的話很冷，你不要以為這是一件小事情，青少年的人際關係不佳會牽涉到霸凌的問題，青少年的霸凌問題有四種：關係的霸凌（例如：Ｃ要Ａ不要跟Ｂ友好）、語言的霸凌、情緒（例如：幫Ｂ取個綽號，讓全班都在取笑他）以及肢體語言的霸凌，人際關係不好牽涉的問題層面很廣，霸凌的背後還有一個影響，那就是「懼學」，「懼學」伴隨而來的就是「恐懼症」。「恐懼症」對身心的影響非常大。當孩子的人際關係不好有挫折的時候，父母要記得幫他提高他的觀察能力，這樣的孩子多半有一個共同的特點就是「孤立」，他會常埋頭苦幹自己興趣的事，忘了與人互動，久而久之就不敢與人互動，與人的連繫愈少，問題就愈大。

再來看父母要如何提高孩子的觀察能力？黃老師在這部份建議家長：可以跟他一起分析問題，讓他自己去找答案，如果你的孩子告訴你，全班都在討厭他，那麼請你不要去勸他，沒那麼嚴重吧！怎麼會呢？沒有那麼慘吧！或是，那是你自己想的吧！等等，他會覺得你根本就是事不關己，不懂得他的痛，黃老師建議：可以跟他一起觀察一星期，看看班上那10個人是最討厭他的，另外再找出10個人是比較不討厭他的，陪伴孩子去完成這樣的作業，你會發現當他有能力去完成像這樣的作業的時候，他的人際關係就會慢慢地獲得改善，因為他的觀察力已經開始在增加，當他打開眼睛去看的時候，他才會發現其實狀況並沒有他想像的那麼糟，甚至有人是在乎他的，只是他沒有發現到，提昇孩子的觀察力對日後孩子這一生的人際關係有著很深遠的影響。這個階段的孩子是很欠缺匱乏的人生經驗，所以遇到挫折的時候，很容易災難化，協助孩子處理情緒的調節，這是很重要的課題，有好的情緒調節能力，才有能力配備去面對他的人際衝突。

　　第三個是過度美化兩性關係，青少年時期的孩子會過度美化兩性關係，如何讓孩子有健康的兩性關係，家庭性教育是必要的，太純真的孩子一旦陷入愛情中，很容易將感情完全抛出去，這是相當危險的，愛情有兩種，一是甜蜜與美好的精神上的相知相惜，一種是對彼此其實並不熟，見面的時候大部份的時間是在探索彼此的身體，這種愛情是最危險的，青少年對性的好奇、性的冒險非常地勇敢，但是更別輕忽愛滋的傳染途徑及所造成的永久傷害。

　　但如果你的女兒談的是第一種愛情，那麼就要讓她有能力去維持保有這份愛，如何保護這份感情，少女在這部份是有權利也有能力的去做的，例如：約會時女方要有絶對的約會塲地的自主權，不要選擇會引起男性生理反應的場所，對男性的生理衝動，要堅定自己的意識，當妳不堅定的時候，很多可能性都會發生，兩性交往女生要有足夠的應變能力，讓自己遠離約會強暴；男生也會被強暴，男生也有要有身體的自主權，他有權利決定在什麼樣的狀況下跟什麼樣的人發生性行為，這點他要可以決定，而且要有能力去應變外在的誘惑，不要認為男生就不會吃虧，有的男生對破處是非常的在意的，不要低估男孩對性的要求，一個成熟的男孩要有權拒絶一個不當的性邀約。

　　根據一份報告顯示，國內青少年性經驗的平均年齡下降到13歲，像這樣的報告出來，可能會引起青少年的性焦慮，怕自己的發育比同儕慢，如果孩子跟我們談這些議題，那太好了，就好像孩子拿別人的愛情來問你的觀感，很有可能是那個主角就是他自己，這時候的父母請不要戳破他，也不要急著回答，先問問她的感受，等他講完後再講自己的看法，青少年第一次談戀愛的時候，很需要有一個愛情軍師。

　　有當愛情來的時候，擋也擋不住，父母要有心理準備，千萬不要自己去擋，那損失太大，太不划算了，如果孩子交往的對象不是很理想的，記得要讓它枱面化，最好不要讓他們待在自己的密秘花園裡惺惺相惜，大家見面，公開化，雖然心理很反對，但千萬不要顯露出來，愛情絶不會因為父母的反對而分手，相反的會因為父母的反對，讓這份愛情增添淒美的色彩，父母不要提供他們有勇氣愛得更堅眞，更堅定地執著於這份愛情，而做出壯烈為愛犧牲奉獻的事蹟，青少年是處於很喜歡藏問題的階段，那個「藏」很多部份是來自怕被批判，怕不被接受，還有部份是對自己的不確定。但當子女丟出「愛情」這個球時，父母如何在刹那間從容理性地接好這顆球，黃老師建議為人父母者，用開明的態度，多問少說，青少年的子女會向你丟出這顆球，是希望你能當他們的愛情軍師，而不是要得到你的審問與評論或是講一些不相關的人生大道理。

　　最後，黃老師建議父母要：讓孩子寫出自己五個優勢，和三個最需要改善的地方，多去發掘孩子的優點，讚美孩子，可以增進孩子的自信心，提升自我價值，親子關係也會明顯的加溫，自我價值高的孩子，能自主地改善缺點，你只要在旁邊輕輕地點一下，他就會明白了。創造一個成功的經驗，可增進親子關係，選一個孩子容易完成的工作，讓孩子有獨立完成的成就感，如果孩子的反應是煩躁的，對於孩子的抱怨，這時可以用淡化去處理，例如：「聽起來很累吔！」接了球不回丟，也是一種處理方式，或鼓勵孩子自己學習解決問題，例如：「媽媽知道你很傷心但我相信你有足夠的解決能力。」學習解決問題的能力，是每個孩子都需要的，不要低估了孩子的能力。每個家庭都有他的獨特性，善用身邊垂手可得的資源，幫助你的孩子，並不一定要親力親為，傾聽與陪伴更是心靈相攜的協助。

問題１：如果你的孩子告訴你，全班都討厭他，那你該如何接這個球？

問題２：如果你的孩子告訴你，他交了一個異性朋友，那你會如何接這個球？

功課１：想要知道自己是怎樣的父母？可以讓子女在最短的時間內列出父母常講的三句話。

功課２：讓孩子寫出自己五個優勢，和三個最需要改善的地方，多發現自己的優點，可以增進孩子的自信心。